Talvez alguns homens não descendam do macaco, mas do morcego. Pesquisadores da Universidade de Syracuse observaram que os morcegos machos que se envolvem com fêmeas promíscuas acabam desenvolvendo testículos maiores e cérebros menores. O biólogo explica: “Se a morcega acasala com mais de um macho, fica estabelecida a competição. Quem ejacular o maior número de espermatozóides vence o jogo”. Para isso acontecer, o cérebro diminui, economizando a energia que vai para os testículos. O resultado comprova que alguns animais durante o processo evolutivo trocam desenvolvimento intelectual pela capacidade reprodutiva.
Essas morcegas promíscuas cansaram de dizer em tom fofinho que “é normal” e “acontece com todo mundo” e os pit-morcegos, desesperados, começaram a correr atrás do prejuízo, emburrecendo. A próxima fase do estudo está marcada para acontecer no Carnaval em Salvador e já está em discussão um tema decorrente da descoberta. Cientistas querem saber em que idade os morcegos tomam essa decisão e se isso é reversível, ou seja: se eles cansarem das morcegas popozudas, ainda há chance de conquistar as cerebradas?

A única vantagem de trabalhar durante o verão do Rio de Janeiro é ficar no ar condicionado o dia todo e ainda ganhar por isso. Na Rússia os zoológicos têm colocado vodka na água dos animais para aplacar o frio e eu começo a sentir uma pontinha de inveja das pessoas que estão com os celulares grudados nas orelhas por causa do congelamento. Por aqui não adianta se arrumar para sair: ao colocar o nariz fora de casa sua elegância já derreteu. Engarrafamento aos 37 graus é a representação do inferno e ao sair do túnel dou de cara com policiais armados até os dentes. Não queridos, guardem as arminhas, se vocês dispararem um tiro vai ficar ainda mais quente, deixa pra subir o morro em julho.

O Rio é a capital da luxúria e no escritório os corpos bronzeados exibem marcas de biquíni saindo do tomara que caia, as blusas curtas deixam livres aquelas pelancas espremidas nas sainhas de viscolycra, um luxo. Com um clima desses, quem trabalha? É por isso que São Paulo tem mais mercado! Mas o malandro pra valer (não espalha) aposentou a navalha, tem mulher e filho e tralha e tal. Dizem as más línguas que ele até trabalha, mora lá longe e chacoalha no trem da Central. Então tento não pensar na praia, ignorar que as gigogas foram embora, que a correnteza não está mais matando um por dia, que nem só da lotação de Ipanema vive o carioca e sento conformadamente na frente do computador. Como a sala não tem janela quase dá para esquecer do sol lá fora até que... plec. O ar condicionado quebra. O estoque de sorvete da cidade está acabando. Marcaram uma gravação no domingo. Nos últimos 30 anos a Terra se aqueceu 0,6 grau. Parem de emitir gases, olha o efeito estufa, destruam os dióxidos de carbono, os metanos, acabem com a queima de combustíveis fósseis, não dá, eu não posso viver em condições sub-humanas de temperatura, meu cérebro está com superaquecimento, quero ir ao cinema ver o documentário sobre os pinguins!

Ligo o ar do carro, dane-se que a gasolina vai acabar, e vou para a Casa e Vídeo comprar um kit barraca-e-cadeira enquanto ouço Chico: pode esquecer a mulata, pode esquecer o bilhar, pode apertar a gravata, vai te enforcar, vai te entregar, vai te estragar, vai trabalhar vagabundo...