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São 17 regras, o objetivo é colocar a bola dentro do gol sem usar as mãos. Parece bobo, mas enlouquece as pessoas e só vai se falar sobre isso a partir de hoje. Hoje o Parreira anunciou a seleção. Parreira é o técnico. Não é importante saber sobre a Alemanha, só que os jogos acontecerão lá, em campos retangulares, 110m de comprimento e 75m de largura. Existem a grande e a pequena área, linhas divisórias e o tal do gol: traves separadas por 7,32 m e unidas em cima por um travessão colocado a 2,44 m do chão. Não precisa decorar essas medidas, nem as da bola (basta saber que é fundamental ter uma bola), mas as outras regras você terá que entender minimamente. São 11 jogadores de cada lado, um é o goleiro. Esse é fácil, deve proteger o gol e tudo bem se ele usar as mãos. É divertido quando os goleiros mais empolgados saem jogando, mas isso não acontece muito. A defesa é feita pelos zagueiros, os laterais ocupam a linha de defesa mas apóiam as jogadas de ataque obviamente nas linhas laterais do campo, os meio-campo ficam onde o nome já diz e atuam tanto na marcação como nas jogadas ofensivas e os atacantes têm a função fundamental de fazer o gol e ser famoso.

Só isso já dá para se divertir, mas você vai ouvir outros termos. A quarta regra é boba: “nenhum jogador pode portar objeto perigoso para os demais”. Isso quer dizer que ninguém entra em campo armado, mas podem dar soco, rasteira, empurrão, puxar o cabelo, apertar a bunda e xingar a mãe, desde que o juiz não perceba. No caso dos mais feios, fazer careta para assustar o oponente também vale (os mais feios são maioria). Se o juiz vir algum jogador derrubando o adversário, atacando pela frente, pelo lado ou por trás vai marcar falta. Por isso, quando falarem em tiro livre, tiro de meta e similares, não espere sangue. Pode ser uma punição e uma forma de recomeçar o jogo. Se um jogador cometer falta dentro da grande área, é pênalti. Isso também é legal.

Quem manda em campo é o juiz, o de preto, suas decisões são inapeláveis e só quem pode xingá-lo abertamente são os torcedores. A mãe dele não participa de nada. Dois juizes de linha ajudam o principal, são os bandeirinhas, figuras pouco interessantes. Antes do início do jogo decide-se na moedinha mesmo qual time quer campo ou bola, exatamente como no queimado do recreio. A bola é colocada no centro do gramado, cada time fica no seu lado e depois do primeiro chute é o tal do guenta coração. Muita atenção aqui: o jogo acontece em duas partidas de 45 minutos separadas por um intervalo. No segundo tempo os times trocam de campo e isso causa muita confusão nos torcedores novatos. O tal do juiz pode acrescentar o tempo que tenha sido perdido no final, é quando os jogadores-reserva, a comissão técnica e os torcedores começam a sacudir os braços e gritar “cabô, cabô”.

Regra 11, o famoso impedimento incompreendido no mundo feminino: todo jogador é considerado impedido se estiver mais perto da linha de fundo adversária do que a bola - exceto se: a) estiver em seu próprio campo; b) houver pelo menos dois adversários entre ele e a linha de fundo, mesmo que estejam na mesma linha; c) estiver recebendo a bola de um tiro de meta, um escanteio, um arremesso lateral ou bola ao chão. Confuso, decora o seguinte: se o jogador do time A está chutando a bola em direção ao gol e o do time B não conseguiu correr o suficiente para estar entre ele e o gol, o A está impedido. É basicamente isso, regra para ajudar defesa molenga.

São 32 seleções divididas em 8 grupos, na primeira fase a vitória vale três pontos, o empate um e perder vale porrada no aeroporto. Depois de seis jogos, os dois países que tiverem mais pontos dentro do grupo passam para as oitavas-de-final, onde começam as eliminatórias. A partir daí a tensão aumenta e as mandingas se intensificam, é um vexame ser defenestrado nas oitavas! No caso de empate no tempo regulamentar a disputa vai para a prorrogação e, se em meia-hora ninguém fizer jus ao salário astronômico e marcar gol, acontece o pior. Ou o melhor: pênaltis. É a hora em que o faxineiro abraça o presidente da empresa, os que ainda não pegaram ninguém aproveitam para se aproximar da vítima e nem na Barata Ribeiro há barulho, todos com a respiração suspensa.

Últimas dicas valiosas: mesmo que você adore alfajores, odeie os argentinos pelo menos durante a Copa. Não vá xingar o Roque Junior, apesar da figurinha dele estar no álbum da Copa ele não foi escalado. Não grite Romário, olha o mico! Os jogadores da seleção atuam no futebol italiano, outros na Espanha, Alemanha, França e, por acaso, dois no Brasil. Não ache isso estranho. Você está pronto para ser um patriota empolgado.

Dida, Júlio César, Rogério Ceni, Cafu, Cicinho, Roberto Carlos, Gilberto, Lúcio
Juan, Cris, Luisão, Émerson, Gilberto Silva, Zé Roberto, Edmílson, Juninho Pernambucano, Ricardinho, Kaká, Fred, Adriano, Robinho, Ronaldinho e Fenômeno: a partir do dia 13, se Evo Morales comandar o PCC num ataque ao país, ninguém vai perceber. Nos dêem motivos para comemorarmos no Clipper durante um mês inteiro! Alguns brasileiros merecem.